Последние Слова........
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
Юмор
Сообщений 31 страница 60 из 67
Поделиться312009-04-23 14:41:42
Поделиться322009-04-23 14:42:14
Из книги "Устами младенца"
"Солнышко знает, когда я встаю, и специально каждое утро встаёт немножко раньше меня."
"Мне нравиться, когда мы идём в кафе и заказываем рыбные палочки с картошкой фри...
Я только не люблю эту белую гадость, которая у них внутри под корочкой."
"В некоторых странах так жарко, что тамошним жителям приходиться жить где-нибуть в другом месте."
"мама всё время говорит, чтобы я вел себя как следует. Тепрпеть этого не могу: мне так надоело всё время себя водить!"
"А почему, когда три медведя увидели, что к ним кто-то вломился, они не позвонили в полицию?"
"Учительницы мне сказала, что грибы растут в сырых местах. Так вот поему они похожи на зонтики!"
"Моя учительница на каникулах вышла замуж. Её мужа зовут Жених"
"на прошлой неделе на географии я узнал, что бумагу делают из дерева. Значит, наверно, по линеечкам на бумаге можно узнать, сколько лет было этому дереву."
"Учительница расказывала нам про круговорот воды в природе, а потом попросила нарисовать картинку. Я нарисовал карусель с вёдрами, и мой рисунок ей так понравился, что она даже засмеялась."
"Мам, можно мы сходим в гости к Меган? Надо же мне знать, где она живёт, прежде чем я на ней женюсь!"
"Если хочешь чтоб кто-нибуть в тебя влюбился, скажи, что у тебя много своих кондитерских магазинов."
"Если влюбиться - это всё равно что учиться письму, тогда я не хочу влюбляться. Это слишком долго."
"Наверно, смотреть футбол очень скучно - мой папа потом сразу засыпает."
"а почему папа не может просто сказать начальнику, что ему надо поиграть со своим маленьким сыном и стоб на работе его немного подождали?"
"смотри, пап, это картинка: это ты держишь младенца, бывшего меня."
"Мамочка говорит, что весь секрет застёгивания куртки в том, чтоб вставить левую часть молнии в правую, прежде чем пытаться её застегнуть.... Не понимаю, почему это секрет!"
Поделиться382009-04-26 12:32:00
- ну я прям ревную))
Поделиться402009-04-26 13:20:29
ржака
Поделиться432009-04-26 14:16:45
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки] - фиг те, Химе)))
[реклама вместо картинки] - Я несу возмездие во имя Вискаса))!!
- так тебе, Айзен - извращенец))
- ня)))))
Поделиться442009-04-26 14:28:53
- Гин - красавчег Х))
- ну мы это.... ну... э..))
Поделиться462009-04-26 17:05:11
Жёсткий угар.
Поделиться472009-04-27 20:42:29
- О да... это лицо мне хорошо знакомо))
Поделиться502009-04-28 13:03:58
- Х)))))))))))))))))))))))))))
- Угар Х))))))))
Поделиться512009-04-28 13:14:28
- даж не знаю, за кого болеть))
Поделиться522009-04-28 13:48:33
- Мадараме мну прибьет Х))))))))
- моск выносит Х)))))))
Поделиться532009-04-28 13:54:35
- Х))
Поделиться582009-05-03 12:51:05
В покате
Поделиться592009-05-08 03:51:36
P.S.Ичиго и Нел учились пить русскую водку хЗ